我自认为在感情上彻底放下华是在高考结束后开始估分的那天下午。
本来准备回家，却在途中巧遇了华，出于习惯的关心和较成熟的感情处理能力，我没有躲开，相反是迎上去问他估分情况和日后打算。借此彼此问候后，首先我并没有就此撒手离她而去的意思。正好她问我打算去哪，于是我告诉她挺无聊的，可能回家呆，不想再来网吧。于是她约我一块玩，说以后可能就没有机会了，况且她同样不想回家。我当然也很乐意了。
不知是他事先约了恒还是路上巧遇，依我觉得我们三人戏剧性的走在一块别人怎么看我不在乎，但至少道理上将最尴尬的应该是我。好像在此我应明确一下三方关系，恒与华是恋爱关系，我仍是内容上的第三者。（如此说，是我在别人眼中应该是掺和在这中间的，可事实上，我很早就结束了）
奇怪的是，哪天下午我表现的出奇的平静、平淡，像个绝对的旁观者感受着这对恋人。偶尔也拌点会意的笑容，所以气氛也相对融洽。可能都没有把心思从高考上完全转过来吧！不过，再回想起来，我哪天的心情真怪！按常理来说，目睹耳闻着他俩的‘做作’我心中没有诅咒也应该多点嫉妒和怨恨的。
之所以那般的痴恋华，是因为无论从那个角度上审视，她给我的感觉或者印象就是清纯、有气质、有志气、争胜心特强，尤其是她曾经从重点班跌至普通班后所表现出的那种不馁的坚强。再加上她那秀气的形象，成为理想中的‘大众情人’也不为怪！这些都是令我痴迷的事实。其实还有另一种情感就是对她彻头彻尾的钦佩。
感性的人是不大可能勉强自己做没有感觉的事情的。在伤与被伤的折磨中我同样变成了性情中人。今天，倘若你昔日留存在我脑中的良好印象可是转化或者淡化，那我对你的态度也立时改变，再强行坚持就是虚伪。
成功总是属于善于把握的人吧！？高一我太过于迷恋华，高二对她的背景和处境多了些了解后我对她表示更多的是尊重，决不再轻扰她的心境。高三在爱情与学业的犹豫间我才被告知她恋爱了。以前看有关的书籍我怎么也想像不出无辜（故）失恋的感觉，现在终于轮到自己感受了：（那一刻，天旋地转头晕心裂真的难以去坦然的面对现实，我认为她不可能去做那样的选择，我太相信她了。我觉得她不可能以自己的理想和诺言去换取那突来而又难以长久的爱情——以她当时的所有境况，而事实上真的如此。）
也许是处于爱的惯性，我疯狂的试着挽回。可木已成舟，终究我的等待与信任酿制了属于自己的苦酒。事后，许多人都好意的告诉我华与恒早就开始了，我始终被蒙在鼓里，怕影响我就没有告知我。他们还说我那么执着的挽回是不值得的。结果也证明了我的努力与补救都是无效的。
可是我仍开心，这里的开心应该诠释成心中淌着血、眼中流着泪、而嘴角仍挂着笑的那种：我很可能永远的失去了华，同样我对她有同样的意义。比她幸运的是，我更发现和获得了真诚和实在的友情，只有这点才能让我勉强开慰的去笑！自此以后，我同情华的孤独，曾经与她无话不谈的好友都开始与她疏远，她变了，所有的人都这么认为。她变得开始让人难以揣测。心机多了，处事也变的那么俗套，在我眼中与最初的她比，就是沉沦或者堕落。我苦问自己，为什么还要爱她？她还有什么值得自己去爱？她的志气、坚强去本质的单纯呢？没了！什么都没有了！所以我认为我的心不应该再被她独距！于是那天，我在与她还有恒下山的路上。不耐心的熬着时间
（未完待续……）